Второй брак — второй шанс. Как его не упустить?

Ведущий специалист отдела ЗАГС Управления ЗАГС СК по Благодарненскому району Анна Вениаминовна Геворкьян, которая вот уже 15 лет ведёт занятия в клубе молодой семьи «Гармония», продолжает консультировать читателей газеты «Благодарненские вести» по злободневным и актуальным вопросам.

Не наступить на те же грабли

Вступая в брак во второй раз, очень многие люди задаются одни­ми и теми же вопросами. Как стро­ить новые отношения? Как сложит­ся совместная жизнь? Найдут ли общий язык дети с новым супругом? Как принять и полюбить чужих де­тей?

Следуя логике, можно было бы предполагать, что повторный брак просто обязан быть более счаст­ливым, чем первый. Ведь никто на захочет наступать на одни и те же грабли ещё раз. Во второй раз люди гораздо требовательней относятся к самому выбору партнёра. Глубже рассматривают систему ценностей семейной жизни. Поэтому повтор­ный брак редко бывает спонтанным.

Однако нет никакой гарантии того, что он будет счастливее пред­ыдущего, поскольку и в нём любовь подвержена адаптации. А решив­шись разрешить семейный кризис путём развода однажды, супруги легче идут этим же путём следу­ющий раз. Случаи стабильности брачных отношений в новом сою­зе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уро­ки, избавляются от недостатков, ко­торые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивы­ми и терпимыми по отношению друг к другу. Но всё это требует большо­го напряжения и постоянной работы над собой.

Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить до­стойнее, чем первую. Учитывая при этом все ошибки, допущенные ра­нее, стараясь не повторять их.

Что и как сложится в новой се­мье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полез­ных навыков, которые были приоб­ретены в прежней семье, они не по­мешают, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают толь­ко ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, ре­ставрируют. Тем более важно сде­лать это по отношению к привычкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила.

Отношения с детьми

Много проблем возникает в про­цессе формирования новой семьи, но самой сложной является воспи­тание детей. Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Сложные взаимоотношения меж­ду отчимом (мачехой) и неродными детьми появляются из-за особен­ностей детской психики. Чаще все­го это вызвано ревностью ребёнка, который не желает делить любовь родителя ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, во­шедшим в их семейный мир. Ещё более сложная ситуация возника­ет, если ребёнок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протесту­ет против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток на­вязать ребёнку свою любовь. Ведь отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребёнком, перенёсшим как минимум три тяжёлых психологиче­ских травмы: ссоры родителей, при­ведшие к распаду семьи; сам мо­мент развода, особенно тяжёлый, если ребёнку приходится делать не­возможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение одного из роди­телей создать новую семью. Зна­чит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать за­воёвывать детскую любовь. Любовь эта даётся высокой ценой, о чём не стоит забывать, решаясь на повтор­ный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромисс­ность и обострённое чувство спра­ведливости делают крайне болез­ненными для ребёнка ситуации, которые достаточно спокойно вос­принимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих де­тей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознаётся необходимость ком­промисса. (Ради блага своих детей). А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следу­ет ли сохранить близкие контакты с семьёй сына или дочери.

У ребёнка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определён­ного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Имен­но эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подрост­ковом и юношеском возрасте. По-этому крайне важно понять мотивы поведения ребёнка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Советы родителям

Универсального рецепта относи­тельно того, как примирить ребёнка с появлением в семье неродного ро­дителя и как достичь взаимопонима­ния между ними, нет. Только терпе­ние, любовь, желание разобраться в его переживаниях подскажут взрос­лым верный путь к детскому сердцу.

Это процесс, требующий време­ни. Дети привыкли к определённой роли в первоначальной семье и бо­лезненно воспринимают своё новое положение. Время, если оно напол­нено любовью и вниманием, лечит любые раны.

Не торопите события. Ожидай­те проявления гнева, ревности и со­перничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы набе­рётесь терпения.

Позвольте детям выражать свои чувства. Поймите и оцените их эмо­ции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подоб­ные чувства.

Не требуйте, чтобы ребёнок не­медленно стал называть вас папой. Для него это означает преодоление внутреннего барьера.

Устраивайте совместные похо­ды, прогулки, праздники. Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждо­му ребёнку собственное простран­ство и определите чёткий круг обя­занностей в семье.

Ровно относитесь к каждому ре­бёнку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими ро­дителями, настраивая тех друг про­тив друга.

Уважайте любовь детей к свое­му кровному родителю. Не говорите о нём плохо, не заставляйте выби­рать. На первых порах именно кров­ному родителю придётся призывать к порядку своих детей, если они со­противляются отчиму или мачехе.

Отчимы и мачехи часто имеют неоправданные ожидания относи­тельно будущих отношений с нерод­ными детьми.

Опираясь на опыт воспитания собственных детей, они рассчиты­вают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих ра­зочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного ува­жения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребёнком и неуверенность в сво­их силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывает­ся и начинают приписывать себе во­ображаемые ошибки.

На самом же деле им нужно про­сто осознать, что скорее всего по­требуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные от­ношения.

Зачастую первые годы повторно­го брака проходят в стрессовой, ха­отичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях всё вста­ёт на свои места. Сложности се­мейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остаётся гармо­ния душ и чувств, она-то и делает жизнь привлекательной.

Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путём борьбы и преодоления, труда и терпения.

Наталья НЕТКАЧЕВА