Как научить ребёнка  постоять за себя?

Как научить ребёнка постоять за себя?


Сегодня в центре внимания нашего «Семейного клуба» советы родителям по самым актуальным вопросам взросления и воспитания детей. Думаю, прочитав их, каждый родитель откроет для себя что-то новое и, возможно, полезное. Консультирует опытный педагог-психолог СОШ № 15 Людмила Викторовна Чемарова.

— Это, действительно, один из важнейших вопросов, волнующих родителей. Тревожит он и матерей, и отцов, но отцов, наверное, всё-таки больше. «Жизнь жестока, — го­ворят мужчины. — В ней надо проби­ваться с боем».

Чуть что — сразу в нос? Но далеко не все дети успешно усваивают уро­ки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут себя преодолеть и боятся вызвать недо­вольство отцов. А потому предпочи­тают поменьше жаловаться на обид­чиков, скрывают свои переживания, перестают доверять родителям.

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим сразу кидаться на обид­чиков с кулаками, трудно ужиться с ровесниками. К ним быстро прикле­ивается ярлык хулиганов, с ними предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной соба­кой, которую боятся и ненавидят, не очень приятно.

Как же быть? Не стоит раздувать из мухи слона. Важно разделить два момента: отношение к ситуации са­мого ребёнка и отношение родите­лей. И спросить: а так ли драматич­но обстоит дело? Действительно ли их унижают, обижают, подавляют?

Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну толкнули, ну под­разнили, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Детские оби­ды обычно не стойки и быстро уле­тучиваются.

Но когда на подобной обиде оста­навливаются взрослые, она приоб­ретает качественно новый статус. А ведь некоторые родители не про­сто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и при­печатывают их страшным словом «унижение», раздувают из мухи сло­на, и вместе с «мухой» раздувается его самолюбие. А раздутое, гипер­трофированное самолюбие меша­ет детям нормально строить отно­шения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес.

При внушённой мысли о «жесто­кости мира» ребёнок начинает чув­ствовать себя во вражеском стане.

Для нормального развития под­росткам необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные виды зла, но редкие и не­пременно побеждаемые добром.

Недаром дети подсознательно стремятся забыть, вытеснить из па­мяти кошмарные переживания. Ина­че у них не будет сил жить.

Защищать детей нужно обяза­тельно, пока они не могут делать это сами. Конечно, не стоит уподо­бляться склочникам, по любому по­воду бегущим «качать свои права» в школу, садик, во двор. Лучше по­говорить по-хорошему. Нужно учить не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидо­вать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство.

Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородных побуждений, а дру­гое — когда он просто трусит.

Опыт показывает, что страх лег­че преодолевается, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя са­мого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, по­скольку чувство сострадания заглу­шает страх.

Но лучше учить детей выходить на мирное разрешение конфликта, ста­раясь пробудить в них жалость к про­тивнику. Жалость — самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невоз­можно бояться тех, кого ты жалеешь.

Так что, если вы хотите, что­бы ваш ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чув­ство сострадания. Это гораздо важ­нее, чем учить его чуть что — сра­зу бить промеж глаз. Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить, только этим лучше заняться в под­ростковом возрасте. Это пойдёт на пользу всем — мы ведь не будем всю жизнь водить детей за руку…

Гиперактивные и импульсивные дети

Родителям гиперактивного ребён­ка приходится нелегко. Пожалуй, са­мое сложное — научиться правильно реагировать на его поведение, дер­жать себя в руках, не раздражаться, но и не позволять сыну или дочери делать всё, что заблагорассудится.

Прежде всего старайтесь всегда говорить спокойно и медленно. Из­бегайте постоянных одёргиваний и запретов — они бесполезны. Таким непоседам нужен не кнут, а добро­желательный контроль, подсказка и напоминание.

Приучайте их к определённому режиму дня. Это поможет сделать детскую жизнь более размеренной. Позаботьтесь и о том, чтобы у сы­новей и дочерей были какие-то обя­занности по дому. Следите за тем, чтобы они их выполняли, научите доводить начатое дело до конца: если устали, пусть отдохнут и про­должат начатое ранее.

Не забывайте хвалить детей, даже если не всё получается так, как вам хотелось бы. Давая какое-то новое задание, несколько раз объ­ясните, как его нужно выполнять, по­тому что шустрики редко схватыва­ют всё с первого раза.

Как правило, эти дети не могут долго сидеть на одном месте. Не требуйте от ребёнка этого. Лучше предложите чередовать труд с отды­хом. Создавайте такие условия, что­бы ваш непоседа научился сосредо­тачиваться на чём-то одном.

Очень важно воспитывать у ги­перактивных детей устойчивые при­вязанности. Дело в том, что разноо­бразие интересов и общительность детей-непосед нередко приводят к тому, что они меняют одно увлече­ние на другое и не умеют дружить с кем-то подолгу. Учите его внима­тельно относиться к окружающим людям и не забывать про старых знакомых, когда появляются новые.

Как приучить ребёнка к порядку?

Что делать, если ваше дитя по­стоянно мусорит и не собирается ничего убирать?

Перевоспитать ребёнка можно. Но следует проявить принципиаль­ность и последовательность, иначе все усилия окажутся напрасными. Серьёзно говорите с ребёнком, как со взрослым. Скажите ему, что при­знаёте его выбор жить свободно, не обременяя себя мыслями о поряд­ке. Но и он должен уважать ваш вы­бор — желание жить в чистоте. Поэ­тому, мол, с этого дня в квартире две территории. Одна (где ваш ребёнок проводит больше времени и где на­ходятся его вещи) принадлежит ему, остальное вам.

А потом действуйте так: мусор, одежду и грязь, которые ваш ребё­нок будет оставлять не на своей тер­ритории, собирайте и переносите к нему. Если он, к примеру, пролил на кухне сок и не убрал за собой, пой­дите и пролейте такую же порцию у него в комнате. Со временем в ком­нате ребёнка скопится гора мусора и всяческих вещей. Не притрагивай­тесь к ним! В конце концов ему ниче­го не останется, как начать убирать. Факт такого поведения родителей заденет, заставит размышлять и прекратить безразлично относиться к вашим замечаниям.

Как научить ребёнка