Ведущий специалист отдела ЗАГС Управления ЗАГС СК по Благодарненскому району Анна Вениаминовна Геворкьян, которая вот уже 15 лет ведёт занятия в клубе молодой семьи «Гармония», продолжает консультировать читателей газеты «Благодарненские вести» по злободневным и актуальным вопросам.
Не наступить на те же грабли
Вступая в брак во второй раз, очень многие люди задаются одними и теми же вопросами. Как строить новые отношения? Как сложится совместная жизнь? Найдут ли общий язык дети с новым супругом? Как принять и полюбить чужих детей?
Следуя логике, можно было бы предполагать, что повторный брак просто обязан быть более счастливым, чем первый. Ведь никто на захочет наступать на одни и те же грабли ещё раз. Во второй раз люди гораздо требовательней относятся к самому выбору партнёра. Глубже рассматривают систему ценностей семейной жизни. Поэтому повторный брак редко бывает спонтанным.
Однако нет никакой гарантии того, что он будет счастливее предыдущего, поскольку и в нём любовь подвержена адаптации. А решившись разрешить семейный кризис путём развода однажды, супруги легче идут этим же путём следующий раз. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпимыми по отношению друг к другу. Но всё это требует большого напряжения и постоянной работы над собой.
Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Учитывая при этом все ошибки, допущенные ранее, стараясь не повторять их.
Что и как сложится в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые были приобретены в прежней семье, они не помешают, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила.
Отношения с детьми
Много проблем возникает в процессе формирования новой семьи, но самой сложной является воспитание детей. Порой здесь возникают конфликтные отношения.
Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми появляются из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребёнка, который не желает делить любовь родителя ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Ещё более сложная ситуация возникает, если ребёнок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.
Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребёнку свою любовь. Ведь отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребёнком, перенёсшим как минимум три тяжёлых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжёлый, если ребёнку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение одного из родителей создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоёвывать детскую любовь. Любовь эта даётся высокой ценой, о чём не стоит забывать, решаясь на повторный брак.
Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность и обострённое чувство справедливости делают крайне болезненными для ребёнка ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознаётся необходимость компромисса. (Ради блага своих детей). А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьёй сына или дочери.
У ребёнка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определённого отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. По-этому крайне важно понять мотивы поведения ребёнка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.
Советы родителям
Универсального рецепта относительно того, как примирить ребёнка с появлением в семье неродного родителя и как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в его переживаниях подскажут взрослым верный путь к детскому сердцу.
Это процесс, требующий времени. Дети привыкли к определённой роли в первоначальной семье и болезненно воспринимают своё новое положение. Время, если оно наполнено любовью и вниманием, лечит любые раны.
Не торопите события. Ожидайте проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберётесь терпения.
Позвольте детям выражать свои чувства. Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подобные чувства.
Не требуйте, чтобы ребёнок немедленно стал называть вас папой. Для него это означает преодоление внутреннего барьера.
Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники. Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребёнку собственное пространство и определите чёткий круг обязанностей в семье.
Ровно относитесь к каждому ребёнку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими родителями, настраивая тех друг против друга.
Уважайте любовь детей к своему кровному родителю. Не говорите о нём плохо, не заставляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю придётся призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.
Отчимы и мачехи часто имеют неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми.
Опираясь на опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребёнком и неуверенность в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается и начинают приписывать себе воображаемые ошибки.
На самом же деле им нужно просто осознать, что скорее всего потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.
Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях всё встаёт на свои места. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остаётся гармония душ и чувств, она-то и делает жизнь привлекательной.
Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путём борьбы и преодоления, труда и терпения.
Наталья НЕТКАЧЕВА